Conversazione tra hollerJack e una ex aspirante Miss Italia

di hollerJack

(hollerJack vaga con passo incerto per le bancarelle del Corso nel giorno della festività per il santo patrono: solo, desolato, senza meta, in mezzo ad una folla, in mezzo al nulla.. a metà percorso viene chiamato da un'avvenente belloccia senz'anima).

Belloccia: Ehi, scusa. Sbaglio o sei l'amico di Linda? (mix di acuto, tromba bitonale e radio desintonizzata)

hollerJack: ...Ah, si! In effetti lo sono. Non sapevo avesse un solo amico.

Belloccia: Ahah, sai che sei simpatico? Botta e risposta! (ahah, ma vaffanculo!)

hollerJack: ... Sicchè immagino che stai per chiedermelo... beh, io non lo so che ci faccio in mezzo a queste bancarelle.

Belloccia: Ahah... te l'ha detto Linda che l'anno scorso sono stata selezionata tra le finaliste-Aspirante Miss Italia?

hollerJack: ...No.

A.M.I.: Beh, non ti senti onorato, in un certo senso?

holler: Eh, in effetti stare davanti a una candidata alle fasi finali di Miss Italia fa avvertire una certa tensione emotiva. Guarda, sto sudando (menzogna e sarcasmo inside)!

A.M.I.: Ah si? Non mi sembra! E dimmi... tu, cosa fai nella vita? (Oddio, ma partecipare a Miss Italia è l'esatto equivalente di un curriculum vitae?)

holler: Io.. come dirti A.M.I., io sono un... un...

A.M.I.: Un??

holler: Sono uno dei massimi esponenti della contro-cultura del Mezzogiorno.

A.M.I.: Controcultura del Mezzogiorno? Davvero?? Che cos'è la controcultura? Sembra molto interessante! Di cosa ti occupi? Sei un'artista? Dipingi? Scrivi? (Dio, perchè anche questa prova?!)

holler: Si, è insita in qualcosa del genere... non consta in un campo di peculiarità esclusive: in fin dei conti è l'amalgama, l'insieme, il nesso concettuale delle mie attività, che determina il mio essere un esponente della controcultura.

A.M.I.:Ad esempio?

holler: Vedi... ci sono talmente tanti di quegli esempi che potrei farti... ho scritto recensioni musicali cercando di additare uno stile confacente ai moderni canoni stilistici e classificatori di genere... un'altra volta, una casa editoriale si era mostrata molto disponibile all'eventualità di pubblicare un mio racconto.. però mi sono scordato di compilare i moduli del contratto e non se n'è fatto più niente. Poi ancora... seccato all'idea di uscire con la mia ex-ragazza ho simulato gli spasmi nevrastenico-compulsivi di una crisi epilettica facendo i gargarismi con la Sprite, dovevi vedere la faccia che ha fatto! Ehm... non sono cose per cui percepisco una retribuzione ma guadagno anche qualche gruzzolo di tanto in tanto: pochi giorni fa ho vinto 20 euro ad una gara di bevuta di superalcolici...

A.M.I. : Non mi sembra una grande cosa.

holler: Eravamo in tre, ed uno di noi era pure astemio.

A.M.I.: A maggior ragione, confermo che non mi sembra una grande cosa.

(al mio interno avverto il susseguirsi di concitati attimi di sbigottimento personale, il clima di apprensione sale e non riesco a sovvertire la piega sbagliata presa dalla conversazione, poi odo un richiamo, la voce è quella di una persona confidenziale).

Lucius: ehi, holler!! Amico hooooller, ci saresti per una birretta? Dammi... tu dammi giusto il tempo di tirar fuori il Negroni e i quattro Black BLEEEEAAAAARRRGGHHH!!

hollerJack: Era lui... quello astemio.

- All'esatto proferire di queste parole due anziani sulla panchina vengono sorpresi da un repentino attacco di ictus, la folla confusa grida, applaude, chiede il bis, alcune persone buttano i propri animali domestici giù dai balconi, dalle verande e dai terrazzi, un cane si autocombustiona, i passanti presi da uno spasimo compulsivo-autoindotto irrompono nella chiesa di San Ciro usando la statua di Padre Pio del luogo come ariete (addobbata con tanto di occhiali da sole, giubbino a chiodo e palle di Natale), iniziano a malmenare la compagine clericale per poi concludere l'opera con l'abbattimento della statua del santo patronale (come non avvene manco ai monumenti dedicati a Stalin nel corso della Rivolta d'Ungheria). -

Fa seguito a ciò l'arrivo di una gigantesca orda di motociclisti "Onepercenters" composta da tre gruppi:

1) I "Centauri del genocidio post-apocalittico"

2) I "Mephistophelic Molochs"

3) Gli "Er servaggio co' Marlon Brando ce fa 'na pippa" (conosciuti per puro caso dai membri dei due gruppi sopracitati, nei pressi del Grande Raccordo Anulare).

E lì scoppia il casino...

(una parte del racconto è inventata, mi fido del vostro giudizio critico-argomentativo).