50 modi pe' provocà un professore universitario

1. Sedersi in fondo all’aula e quando si viene chiamati a conferire per l’esame, fare come Benigni alla consegna dell’Oscar.

2. Rispondere alle domande ruttando.

3. Puzzare di vino.

4. Fare un casino perché il prof. da del voi e tu pretendi il lei.

5. Rispondere alle domande grattandosi insistentemente il braccio sinistro.

6. Presentarsi con un pappagallo che suggerisce le risposte.

7. Svolgere l’esame, dopodichè rivolgersi agli altri studenti e dire “Che vi avevo detto, ragazzi? E’ una stronzata !”

8. Metter in giro una decina di giorni prima dell’ esame la notizia di essere morti e presentarsi il giorno dell’esame commentando enfaticamente la risalita dall’inferno.

9. Ridere scompostamente dopo ogni domanda del prof.

10. (for boys) Cercare di avere un voto migliore indossando una minigonna e scosciare in continuazione.

11. Dare fuoco allo statino, accendersi una cancerogena e dire al prof. “Iniziamo ?”

12. Provare a corrompere il prof. con 2 euro e 30 centesimi.

13. Spacciarsi per uno studente erasmus che sa dire soltanto “Que pasa ?”

14. Fare il punto 13 indossando abiti fiamminghi.

15. Fare piedino al prof.

16. Sfidare il prof. a braccio di ferro.

17. Quando il prof. tenta di correggervi, mettersi le mani sulle orecchie e fare “Lallalalalallalalalallala!!”

18. Esordire dicendo “Prof., è la quarta volta che faccio questo esame. Se anche stavolta non passo, vi sputo in faccia, giuro.”

19. Inserire intermezzi pubblicitari tra una risposta e l’altra.

20. Quando il prof. chiede di buttare via il chewin–gum che state masticando, con discrezione appiccicare il sudetto sotto la cattedra.

21. Ogni volta che il prof. chiede di fare degli esempi, far vertere invariabilmente tutti gli esempi sulla carriera di Roberto Baggio.

22. Presentarsi con un grembiule bianco e parlare come un bambino che ha seri problemi nel relazionarsi con gli altri.

23. Dire al prof. “Sa che assomiglia a Bruno dei Fichi d’India ?”

24. Interrompere continuamente lo svolgimento dell’esame insistendo sul fatto che vedi il fantasma di Alberto Castagna nell'aula.

25. Rispondere alle domande cantando sul tema de La Pantera Rosa.

26. Spostare insistentemente il discorso sulla necrofilia.

27. Dire “Non ho studiato nulla” e criticare in catanzarese stretto la riforma Moratti.

28. Esordire dicendo “Bene, iniziamo questa ignobile farsa.”

29. Rispondere a tutte le domande con gli occhi chiusi, mimando uno sforzo immane per ricordare le risposte.

30. Non voler cominciare l’esame deprecando contro la mancanza del proprio sacchetto di terra polacca.

31. Picchiare il prof. con un tubo arrugginito.

32. Tirarsi una striscia di coca sulla cattedra poco prima che cominci l’esame.

33. Presentarsi indossando un cappello con l’elica. Sul cazzo.

34. Dire al prof. di sbrigarsi con le domande che c’è una ragazza calda che vi aspetta e poi fare
una sommaria descrizione della figlia del prof.

35. Rasarsi a zero durante l’esame.

36. Rispondere alle domande come se si stesse risolvendo un cruciverba zeppo di definizioni che al momento non ti sovvengono.

37. Cacciare un AK-47 e minacciare di ammazzare tutti i presenti se il prof. non ti da 30 e lode.

38. A ogni risposta data, alzare i pugni verso l’alto dicendo “E vai !”

39. Esordire dicendo “Chi ha deciso che è lei a fare le domade, qui ?”, quindi cacciare fuori una bottiglia di vodka, berla in una sorsata e fare il gioco della bottiglia col prof.

40. Rispondere ad ogni domanda "Apocalipsi Nau. Musica dei Doors."

41. Presentarsi con una katana e inscenare il discorso a tavola di Beatrix Kiddo a Bill Gunn in Kill Bill Vol. II

42. Portare con sé il pubblico de L’Eredità che applaude dopo ogni risposta.

43. Svolgere l’esame seduti su una sedia a rotelle e, alla prima domanda difficile, alzarsi indignati e andarsene dall’ aula.

44. Esordire dicendo “Prof., se non supero quest’esame, Gesù piange.”

45. Provarci con l’assistente mentre si conferisce col prof.

46. Tornare nell’ aula dopo essere stati bocciati e dire che lo studente di prima era tuo fratello gemello che voleva farti un dispetto.

47. Nel bel mezzo dell' esame rispondere al telefonino, ascoltare l' interlocutore mostrandosi visibilmente preoccupati e andarsene dicendo “ Prof., devo andare. Ne va della vita di Marco Messeri. ”

48. Una volta chiamati dal prof., fare la danza Maori degli All Blacks per darsi la carica.

49. (appena dopo esser stati chiamati a conferire) Correre lungo la fila dei banchi cospargendosi di ketchup le braccia e il volto imprecando contro "quei rotti in culo dei Viet Cong" e saltare sulla cattedra del professore inveendo contro il cielo, simulando la morte del sergente Elias (Willem Dafoe) in Platoon.

50. Rispondere alle domande usando l'alfabeto farfallino.

( grazie a hollerJack per le 14, 26, 30 e 49 )