Le dieci regole per scrivere in un blog umoristico

di matman4

(Nel tardo pomeriggio del 31 ottobre, allo stadio Olimpico di Torino - già stadio Benito Mussolini - la Società Sportiva Calcio Napoli 1926 vince, in rimonta, 3 a 2 contro la Juventus Football Club. In tutta Napoli e provincia evangelion sfrecciano a 120 km/h strombazzando, ragazzi ubriachi si abbracciano urlando canzoni inneggianti al virus A1HN1, nei bar i pensionati piangono per la commozione, le discussioni sono rese impossibili a causa dell’incessante esplosione di fuochi d’artificio.
Poi il Napoli ha vinto, e lì è cominciato il casino.
Miracolosamente sopravvissuto agli incredibili eventi, torno a scrivere su Normal Kombat.)


1) Criticare qualsiasi aspetto dell’ Italia (tranne il cibo)

2) Parlare degli esponenti dell’attuale governo in termini di Male Assoluto (graditi anche i paragoni con Hitler, Mussolini, Franco, Idi Amin, Satana, Paolo Montero e altri personaggi di fantasia)

3) Scrivere dei pregi e dei difetti di un oggetto mai preso in considerazione da nessuno ( es. l’ estetica dei tombini di Varsavia), sviscerare le più svariate considerazioni sul suddetto unendole ad aneddoti sulla propria vita privata (es. “ Non vidi da nessun’ altra parte tombini del genere. E non incontrai da nessun’ altra parte una donna del genere. In fondo era giusto così : troppo brutto per quella donna, troppo bello per calpestare i tombini di Varsavia.” Cose così.)

4) Ubriacarsi di vodka e scrivere concetti a cazzo senza usare segni di punteggiatura.

5) Ogni cinque righe inserire un termine arcaico o settoriale che mai usereste nella vita quotidiana.

6) Essere ateo, misantropo e fumatore e scrivere post su quanto sia bello essere ateo, misantropo e fumatore.

7) Fare fotomontaggi usando immagini di politici e personaggi della cultura pop degli ultimi trent’anni.

8) Andare su un forum di emo/ fan di Twilight/ integralisti cattolici, postare i commenti più cretini sul blog e commentarli sarcasticamente.

9) Caricare sul blog un video divertente da Youtube che non abbia avuto più di ventimila visite.

10) Ricordare in continuazione che non siete a vostro agio in qualsivoglia convenzione sociale.